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我咨询了离婚律师。
离婚了会过得好还是不好,我不知道。
我连活都不想活了,所有事情都好麻烦,什么都不想处理。
2月29号,如果我现在死了,可以算作人生中最倒霉一天之一。
1688维权失败,货款被打给卖家,还被维权小二泼脏水污蔑,吵架的时候货运又到了,搬一个货柜材料,其中一个箱子还破了,露出来的木材断了。
无线网无缘无故停机了,几个小时都没客服处理,后来有客服了,也被告知第二天才会好。
大姨妈来,员工离职结算。
还有之后才查到,申请商标也是29被驳回,还是以无法申诉的理由。
我想要,有温暖的家。
我想要我的老公,能帮助我,能安慰我。
明明从没接触过这样的家庭,根本不知道怎么好好的一家人相处。
没有爱以及被爱的能力,我觉得我这辈子不会幸福了。
根本无法拥有亲密关系。
现在想要离婚,想要一个人生活,大概是任何的关系,都让我觉得不适。
而我又无法自救,又没人能救我。
我想一个人生活,然后静悄悄死去。
轻松一些,让所有秘密,污秽,不堪,全部静悄悄的消失。
我这辈子,就不该多活。
我看过一句话,30岁前的人生,可以怪原生家庭,30岁之后的人生,只能怪自己。
今年我30岁,假装什么都不记得,又恨自己耿耿于怀。
一直觉得这个秘密我得说出来发泄出来才能释怀,我才能放过我自己。
但是没有任何一个人,我能放心。
可能这是我一直戒备心这么重的原因。
我一直希望这个苦能被亲密的人安慰,但是如果和谁说了,我一定会远离他,甚至远离整个城市。
整个人,活了30岁,活得特别假。
自我矛盾20来年。
离家出走的人,总是渴望被找到。
但是成年人,都有自己的事要忙,谁又有精力去理谁。
如果把这些日记,给谁看,还不得被编排矫情鬼。
这里是真正的我。
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